TOP 10 des caisses pour s’enrouler autour d’un platane
Tu viens juste de récupérer ton permis et tu cherches la voiture de tes rêves pour épater les copains et les copines ?
Braquages t’offre sa sélection spéciale bac à gravier pour budget réduit.
1 Renault Clio 2 RS
L’avantage de la Clio c’est d’abord le choix : y’en a beaucoup et ça coute pas cher.
Par contre il faut savoir que c’est du Renault période marron (celle ou l’électronique te met dans la merde à partir de 100 000km).
Côté design, il faut rester objectif : la phase I ressemble à un mérou (le responsable du design de la face avant a été retrouvé empalé sur un croc de boucher à la cantine du Technocentre), et la phase II a un mérou avec des lunettes pointues.
L’autre inconvénient c’est qu’elle n’est pas simple à assurer parce que 2 générations [strike]de jeunes cons[/strike] d’amateurs d’autos sportives se sont littéralement “éclatés” à son volant.
L’avantage c’est de pouvoir humilier les Civic type R (surtout dans le sinueux) pour 3 fois moins cher.
Par ailleurs l’auto a son petit look avec le châssis cup, les jantes noires et la double sortie d’échappement (et les baquets optionnels), ce qui ne manquera pas de vous faire économiser sur le budget tuning.
Une Clio RS, c’est fiable et efficace et c’est définitivement la meilleure auto pour s’enrouler autour d’un platane.
2 Honda Civic Type R (EP3)
C’est l’arme absolue … en tout cas d’après le forum nipponfrenesie.fr.
Il faut dire que Honda sort le grand jeu avec 201cv (et pas des poneys) pour 2L. On tape les 100cv/L sans suralimentation ce qui est une performance rarement égalée. Enfin elle a été égalée par Renault mais ça on aime pas trop en parler sur nipponfrenesie.fr.
Niveau châssis c’est du pointu, l’auto est victime du même châssis joueur que les Peugeot mais en pire : le train arrière a tendance à passer devant sans prévenir, sans raison, comme ça.
En bref, un véhicule à conseiller aux jeunes pines … enfin, aux jeunes conducteurs passionnés.
L’auto a souvent été confrontée à la Clio RS2, la plupart du temps en drag race sur autoroute (vu le risque de se sortir dans du sinueux), le tout a fait les beaux jours de You Tube en son temps avec des échanges de commentaires parmi les plus constructifs de l’histoire de l’automobile.
Cette auto est la dernière vraie sportive compacte de chez Honda (en attendant la prochaine type R qui va bientôt sortir depuis 5 ans).
La raison voudrait que tu achètes une Clio mais comme tu n’aimes pas ce qui est français et que les allemandes ne sont pas au niveau, il ne te reste plus qu’à vendre un rein pour payer 10000€ (oui, je sais ça fait un choc) pour acquérir un exemplaire rincé mais doté du fameux autobloquant dont tout le monde parle sur ton forum préféré.
De toi à moi, je ne suis pas sûr que tu auras le temps de la plier en faisant la course dans du sinueux avec la première RS qui passe car il est plus vraisemblable que tu exploses le moulin en 2 jours du fait de la super “préparation” faite par Kévin le précédent propriétaire.
Etant dans l’incapacité de vendre ton second rein sans engager ton pronostic vital, tu devras alors te contenter de regarder l’auto immobilisée et d’acheter une carte orange.
3 Seat Ibiza 3 Cupra
Pour tous les passionnés, Cupra rime désormais avec « drag race à Athis Mons le vendredi soir ». Et croyez moi, c’est pas rien quand on se souvient de ce qu’était Seat au début des années 90 (la fameuse Ibiza avec son moteur system Porsche qui fait encore rigoler dans les rédactions).
Seat a depuis repris le créneau du gros moulin posé sur un châssis dépassé qui a longtemps été la chasse gardée de Ford et Opel. Ca a permis à Seat de mettre tout le budget R&D sur le marketing pour trouver ce super nom Cupra, condensé de Cup et de Racing. D’aucuns diraient qu’ils auraient pu mettre un billet sur le développement du train avant quitte à trouver un nom un peu moins cool, mais ceux là sont des jaloux (d’après Brian que j’ai croisé sur le parking d’Auchan Athis Mons, PDG du club Ibiza Passion). Sinon, la Cupra existe en plus gros, elle s’appelle alors Leon. Notez aussi que la Cupra existe aussi en diesel, ce qui permet de saccager le train de pneus avant plus vite du fait du surplus de couple.
Le tarif est super attractif, la bande d’organes VW se charge de rassurer [strike]le jeune con[/strike] l’amateur de sportive crédule, la motricité est approximative, bref, c’est l’arme préférée des amateurs de drag race sur You Tube. Ajoutez à cela la possibilité de gagner facilement des watts avec la reprog adéquate et vous obtiendrez un hit absolu chez les forumistes juvéniles à l’orthographe approximative (qu’on trouve sur caradisiac et forum auto).
Au final, peu de risques d’enroulement arboricole pour cette reine du départ lancé en ligne droite sur l’A86. Au pire, une aile froissée ou une jante pliée sur une bordure d’autoroute en cas de perte de contrôle.
4 Peugeot 206 RC
Il a été dit de cette voiture qu’elle est en manque d’image. C’est un euphémisme. Les journaleux ont loué son châssis « joueur », son moteur « plein de bonne volonté » et son design « discret pour une sportive ».
En clair, tu auras un train arrière qui voudra passer devant au lever de pied en courbe, un moteur plat en haut et en bas qui te donnera l’impression d’avoir 120cv alors qu’il est censé en faire 177 et pour couronner le tout tu devras claquer du pognon pour qu’elle arrête de ressembler à la 206 hdi de ton papy (peinture + sono + jantes + 1 spire de ressort coupée).
A côté de ça, tu jouiras d’une cote abordable, d’une finition intérieure plutôt durable (j’ai pas dit qu’elle était bien finie mais qu’elle tient dans le temps) et d’une fiabilité appréciable.
En toute logique tu devrais te sortir dans du rapide en freinant pour éviter un lapin.
5 Mini Cooper S
Ca y est, les Cooper S première génération sont disponibles à 5000€ dans les annonces.
Le concept de cet engin c’est : faire une Austin Mini mais à l’Allemande.
Toute la (grosse) nuance est dans le « à l’Allemande » qui signifie qu’il s’agit d’une Mini balèze comme un Trafic, chère à l’entretien, finie comme une Lada et dotée d’une grosse poignée de bourrins.
A l’arrivée une voiture plutôt bien vue des journaleux (faut dire que BMW a la réputation d’arroser la profession avec un parc auto presse bien fourni) mis à part la finition intérieure digne d’une Clio RS pour deux fois le prix.
A éviter absolument, la version automatique : la boite à variation continue pète à 50000km sans prise en charge possible par BMW France (on n’est pas chez Renault hein). Pour info, l’échange standard c’est 7000€.
Tu peux aussi l’avoir en version décapotable, là c’est plus cher mais c’est la classe absolue, par contre c’est moins pratique en cas de tonneau.
L’auto idéale si tu veux passer pour quelqu’un de sophistiqué et que tu te fous de te faire taper par une 206RC.
6 VW Golf GTI
C’est un secret bien gardé mais la Golf GTI est à la peine depuis la série I. Depuis 30 ans elle se fait humilier par la concurrence et ne doit ses chiffres de ventes qu’à l’effondrement du patriotisme économique des élites européennes (ce qui pousse Charles Édouard à préférer une Golf GTI à une Mégane RS).
Pourtant depuis la série 5 (ou 6 ou 8 je sais jamais la différence) elle fait 200 bourrins, marche à 230km/h et est équipée de façon optionnelle de la fameuse boite DSG. Mais rien n’y fait, l’image de caisse mollassonne de bourgeois colle à ses basques.
Après ça reste une allemande statutaire, c’est bien fini, rigoureux, et relativement fiable (sauf si tu choisis la boite DSG). Des esprits chagrins diront qu’il faut bien 200cv pour déplacer 1400kg et que les bourrins en question sont sans doute plutôt des poneys vu le caractère linéaire de l’auto. Bref, une auto classe et performante pour les uns, une caisse chiante avec un caractère de TDI pour les autres, à toi de te faire ton idée.
Toi qui hais les pue-la-sueur qui roulent en Citroën C4 VTS, cette auto est faite pour toi, en plus elle a 5 étoiles au crash test Euro NCAP et ça c’est important quand on roule bourré en sortie de boite.
7 Ford Fiesta 4 ST
Calme toi, jeune, ce n’est pas celle qui a été élue sportive de l’année par “REVO” mag. C’est celle d’avant, qui date de l’époque où Ford avait du mal à faire des voitures qui restent sur la route.
J’entends d’ici les afficionados de la marque (je relis cette phrase et je rigole en imaginant qu’il y ait vraiment des fans de Ford Europe) me vanter la motricité sans faille de cette Fiesta.
Pas de polémique, j’abonde dans leur sens. En effet, plutôt que de se ridiculiser une nouvelle fois face à la concurrence, Ford a choisi de limiter cette Fiesta à seulement 150cv histoire de camoufler les limites du châssis sous un manque de puissance.
Pour être honnête, l’auto est plutôt réussie esthétiquement, nul doute qu’avec un abaissement de 3cm, des jantes à déport et une peinture irisée tu seras la star sur le parking de la boite.
Enfin, grâce à la puissance limitée tu pourras peut être survivre à ta rencontre avec une pile de pont.
8 Smart forfour Brabus
Oui, je sais, toi aussi tu avais complètement oublié cette caisse. C’est normal, personne ne s’en souvient, même chez smart ils sont persuadés que la première smart 4 places c’est la nouvelle Twingo.
Pourtant, la Forfour Brabus c’est d’abord un moteur Mercedes (défense de rire). Mais malheureusement un moteur monté dans une caisse de oui-oui vendue 30000€. Mercedes ne semblait pas avoir réalisé à l’époque que les pigeons ne sont prêts a payer deux fois le prix “normal” d’une voiture que si la marque est connue et allemande.
La finition est au top, tout semble avoir été conçu par un transfuge de chez ligier/microcar, marque pionnière dans la fameuse deutsche qualitöt. Par contre, on ne sait pas trop ce qu’elle vaut sur la route vu que personne ne l’a achetée.
La forfour étant absolument invendable, cela permet de rouler exotique grâce à une cote au ras des pâquerettes et, il faut y voir une chance, on peut récupèrer l’intégralité de sa valeur dès la première sortie de route puisque celle-ci sera déclarée épave au moindre accroc (vu le prix des pièces et le taux horaire pratiqué chez smart).
Une auto à acheter, à conduire et surtout à sortir de la route avant la première révision.
9 Opel Astra 2 OPC
Non, mais sans déconner, qui achète ça? Fais moi plaisir, tu l’achètes et tu fais un tonneau dans la foulée, hein.
OPC pour Opel Performance Center. Oui, ça sonne un peu “maison de soins pour athlètes du 3e âge”, c’est peut-être fait exprès. Opel début 2000 se rend compte qu’il est un généraliste comme les autres et que ça commence à se savoir alors pour faire comme Audi, BMW et Mercedes (mais sans utiliser ni le R, ni le S, ni le M), Opel sort son département sport/tuning.
Malheureusement, sauf pour écouler les pots de peinture bleue, ça ne sera pas suffisant.
C’est pas compliqué, en 100 ans d’existence Opel n’a jamais su faire un châssis (enfin, à part le Speedster mais c’est une Lotus). Donc voilà le tableau : avec 160 cv sur le train avant ton Astra OPC ne survivra pas au premier virage même pas serré.
Elle va se vautrer sur son train avant, déclencher un beau sous virage et dans un nuage de fumée dû à une perte d’adhérence de la roue intérieure tentant désespérément de retourner sur la route. Puis l’auto va se crasher dans un fossé déclenchant une foule d’airbags.
Les plus cruels diront que c’est encore le meilleur moyen de récupérer la valeur argus de la voiture puisque l’auto est proprement invendable. Notez que l’Astra 3 OPC est forte de 240cv et n’est pas beaucoup plus chère. De fait, elle vous mènera encore plus vite dans le bac à gravier.
En toute logique une auto à acheter pas chère et qui se sortira dans du lent, car la sortie du garage (ou des stands) ne se fait que rarement très vite. Donc sans trop de dégâts (sauf en cas de platane).
10 VW Polo 4 GTI
Une jolie petite GTI, un peu lourde, un peu sous motorisée, avec un châssis un peu dépassé, mais avec les qualités indéniables VW : la finition et surtout le design exubérant avec une planche de bord colorée et un dessin totalement différent de la Golf… En gros c’est une petite Golf TDI avec un moteur essence et un intérieur gai comme celui d’une Lada.
Pour la rendre éligible à ce TOP ten, il faudra au moins le renfort d’une peinture à paillettes et de jantes BBS trois parties.
Pour être honnête, vous n’avez aucune raison objective d’acheter cette auto :
- si vous êtes snob, vous prendrez la Golf qui ne coûte pas vraiment plus cher et qui est mieux
- si vous êtes fan de sportives, vous prendrez la Clio RS qui est mieux aussi
- si vous n’aimez pas l’automobile, vous prendrez une Fox qui est mieux que le vélo
Reste une qualité indéniable liée au manque de puissance : il sera difficile de se sortir sans le faire exprès.
La dernière du classement sans regrets
